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在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。
化学老师：“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”
阿尔伯特：老师我忘带铅笔了，没法考试。老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？阿尔伯特：那他准是当官的
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老师：“我以前读书时，功课都很好，不像你这样顽皮。”学生：“可能是——你的老师比我的老师好。”
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级，後年三年级。学生闻言．．
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在一堂数学课上,老师问同学生们:＂谁能出一道关于时间的问题?＂话音刚落,有一个学生举手站起来问:老师,什么时候放学
语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：＂约翰你能说出两个代词吗？＂约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！
“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了
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课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！老师．
妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？” 儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”
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“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”“因为没有人敢去叫醒它。”
“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。”
拉吉卡第一次上游泳课一小时以后，他对教练说：“我想今天是不是就练到这里吧”“为什么呢”“我实在喝不下去了”
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“伊万，你来回答，眼镜蛇属哪一类动物？”老师问。 学生想了想回答：“应属近视眼类。”
数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？” “这好办，做成土豆泥，再分！
老师“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个，结果怎样” 汤姆：结果嘛结果他肯定会揍我一顿
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汤姆在试卷上写：上帝晓得，我不知道。祝先生圣诞节愉快！考卷上的批语是：上帝100分，你0分，祝你快乐进进步！
数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……
一女生好谈恋爱男生取绰号＂半月谈＂.女生很气愤:＂这些兔崽子竟敢小瞧我.＂半月谈＂是我的过去，我现在是＂每周一歌
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先生发试卷,喊曰:朱肚皮!数声无应者,遂置之一侧。试卷发毕,止剩一张,问曰:谁没有领到?一女生站而曰:我叫朱月坡
老师:你叫什么名字?学生:我叫王小呆。老师:对老师说话要有礼貌,必须加上＂先生＂二字。学生:我叫王小呆先生
