姨夫因公出国，回来后我们都去小姨家看他，听他讲外国的趣闻趣事，当然也看姨夫捎给我们什么礼物。　　坐下后，姨夫拿出他在国外的一叠照片让我们看，很多都是风景照和姨夫的单人照，只有一张是和一位金发碧眼的妙龄……

1. 老爸你知道吗：每天都会有人赞叹我的聪明、优雅和帅气！而我总是神气地说：俺爹出品，必属精品！老爸：父亲节快乐！ 2. 没有天哪有地，没有地哪有家，没有他哪有你，没有你哪有我。父亲节到了，老爸：快买……

父子到公共浴池洗澡。回到家后，儿子对他妈说：“我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大，爸爸告诉我，他的是大卡车，我的是小蹦蹦车。”　　妈妈对儿子说：“别看你爸的大，可在家老熄火。”　　儿子到他爸爸那里，说……

儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……　　爸爸：那是哪里？　　儿子：您真的不要阻挡我！　　爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。 ……

儿子：“爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。”　　爸爸：“什么片子？”　　儿子：“冷气。”　　爸爸：“冷气？哪有这部影片？”　　儿子：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’……

“孩子，老师喜欢你吗？”　　“特别喜欢！”　　“你怎么知道？”　　“老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！” ……

三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请您再重复一次行吗？”他问。　　得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！” ……

17岁的女儿放学后，带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷，便去敲门。　　“妈别进来”，不想里面传出女儿稚嫩的声音：“妈，我们正在做爱。”　　妈妈这下可慌了，不顾一切地撞……

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。” ……

有个父亲教训儿子说：“小子，你越来越不像话了，读书的成绩越来越差；整天泡在酒吧里，光是这一个月，我就在那里见到你三次……”　　儿子说：“爸爸，不对，在这一个月里，我在那里见到你五次！” ……

某日晚上，小妮趴在床上写功课，外婆进来一看到，马上破口大骂：“夭寿哦！要死了呦！又给偶躺在床上写功课？眼睛等等就写瞎了！还不赶快出来吃饭！林内卡子哩！一天到晚叫人操心……”　　面对外婆超有迫力的骂人功……

买了夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。　　儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不……

儿子：“妈妈，爸爸从哪弄来这么多雨衣、雨鞋、手套、口罩、肥皂、毛巾、工作服……”　　母亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。”　　儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？”　　母亲：“傻孩子，……

孩子：“爸爸，什么是压台戏？”　　爸爸：“压台戏就是最后演出的最好节目。”　　孩子：“那我是班上最的好的学生了。”　　爸爸：“为什么？”　　孩子：“因为班上考试出榜，总是把我放在最后一名。” ……

“妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。”　　“哎呀！你把它拖出来了吗？”　　“没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。” ……

父亲带儿子去洗澡，地很滑。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的下面才没倒下。父亲骂道：“他妈的，幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！” ……

父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”　　儿子：“我不懂您的意思。”　　父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。” ……

妈妈：“快给你爸爸拿药来！”　　儿子：“我爸爸怎么啦？”　　妈妈：“你爸爸念你的作文，因为没有逗号、句号，一口气没上来就昏过去了。” ……

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。　　丈夫：去香港吧！　　妻子：等孩子睡了再去吧。　　丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！　　妻子：你看你，等孩子睡了。　　孩子：（突然坐起来）快去吧，……

安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全。”安安认真地说：“放心吧，妈妈，我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。” ……